Wszelkiego rodzaju dowcipy

[pablopavo92]

Śmieszne texty z IRC'a

Cytat:<kreks> ale jestem brzydki
<wojt> a ja jestem za gruby
<noisy> nobody is perfect...
<nobody> thx

Cytat:<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

Cytat:<kubaaa> co robisz ?
<kambys> nic
<kambys> w pracy jestem

Cytat:<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

Cytat:<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KU**A! ty ch**u

Cytat:<matejko> stoje sobie w korku przed warszawą tak 30 minut, wkurzony bo sie spiesze, a tu mnie Tomasz Kamel z plakatu pociesza \'Jedziesz szybciej niż myślisz\'

Cytat:Kolega poszedł do sklepu:
<out> Jest wódka?
<sprzedawca> A jest osiemnaście ukończone?
<out> A jest koncesja?
<sprzedawca> Oj masz, zażartować nie można...

Cytat:<ziom> idziesz jutro na wyklady?
<milosz> tak
<ziom> zartujesz
<milosz> ty zaczales

Cytat:<alla> Hej idziesz do Tomka?
<zboj> mam w dupie tego geja
<alla> ok to wam nie przeszkadzam

Cytat:<craven> tvn24 wymiata : "naukowcy odkryli odległy o setki lat świetlnych układ słoneczny zadziwiająco podobny do naszego, na miejscu jest nasz reporter..."

Cytat:<ja> rozmowa kwalifikacyjna kumpla o prace:
<pracodawca> jak dobrze zna pan angielski?
<kumpel> bardzo dobrze
<pracodawca> what's your name?
< kumpel> ale nie az tak...

Cytat:<alek> przyszli do mnie jechowi dzisiaj, otworzyła babcia
<pate_q> i co?
<alek> po 30 minutach rozmowy chcieli przejść na chrześcijaństwo

Cytat:<stb> jadę dzisiaj tramwajem, patrzę przed siebie, a tam ktoś markerem napisał: "W razie pożaru spójrz na sufit"
<stb> no to bez zastanowienia głowa do góry i czytam:
<stb> "W razie pożaru debilu!"

Cytat:<Majka> Miłych snow, snij o mnie.
<Ziolopex> Zdecyduj sie.


<szkodnik> Kurna, stary... Ściągnąłem sobie 3d sex Villa, gra taka...
<Meth> no i..?
<szkodnik> Chciałem ją wrzucić tam, gdzie nikt nie zajrzy.. Pomyślałem sobie.. "kto zagląda do folderów z programami?"
<szkodnik> Wchodzę do katalogu WinRARa, patrzę, a tam 3,5 GB pornoli :/
<Meth> o.O

Cytat:<prezes_seba300> chyba ide spac bo jeszcze tak bardzo nie wieje u mnie
<prezes_seba300> a pozniej bez dachu to nie usne

Cytat:<g5r> siem
<g5r> slyszales ze chinscy hakerzy wlamali sie do komputega pentagonu ??
<tomashek>heh spoko
<g5r> ale sluchaj...
<g5r> byli bardzo zaskoczeni
<tomashek> czemu ?
<g5r> jak zobaczyli ze polscy studenci zrobili sobie na glownym serverze czata
<tomashek>o lol

Cytat:<Arek> kurdeeee jutro zas chce do mnie dziewczyna przyjsc
<Arek> znowu 3h w dupe...
<Wojtek> o_o
<Arek> w sensie ze zmarnowane!

Cytat:<milusia14> HEJ KTO POKLIKA?
<m3lvin> nie pisz z CAPSLOCKIEM !
<milusia14> A JEST TU WOGOLE TAKI???????

[Trampol]

Coś ode mnie

Cytat:<kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...
<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam
<misia> o to akurat sie nie gniewam
<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "je**nym trolem" ??

Cytat:<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

Cytat:<bj> moi starzy sa daremni, nawet nie idzie z nimi pozartowac
<bob> ?
<bj> wieczor, starsi ogladaja Fakty, staje na srodku pokoju zaslaniajac telewizor i mowie
<bj> "mamo, tato jestem gejem"
<bj> a moja matka "ja też, odslon"
<bj> ...

Cytat:<tomasz> ta magda to ku**a jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno

Cytat:<Geek> Kocham informatyków
<Geek> Zj**ał się serwer na uczelni więc siedzi jeden taki szpec i grzebie coś tam...
<Geek> Wszedłem popatrzeć jak mu idzie a tu nagle ten j*b! Pi**a w klawiature i drze się:
<Geek> "Zaś chu** wisisz ale k**wa i tak cie postawie!!!!" xD

Cytat:<strzelcu> ale chamstwo
<strzelcu> moj pies urodzil się 17 lat później niż ja a dupczył już ze 4 razy w tym tygodniu:|

[grzegorzTST]

Cytat:<koleś z Traviana> Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

Cytat:<kumbajn> kumpel mojego kumpla zrobił taki myk na komisji wojskowej...
<kumbajn> parę godzin przed stawieniem się, wziął nóż, wydłubał lalce oko i wsadził sobie w odbyt...
<kumbajn> na komisji powiedziano mu, zeby ściągnął gacie i odwrócił się do lekarza 'tyłem'
<kumbajn> gdy to uczynił, lekarz kazał mu lekko rozszerzyć dupę... ten zrobiwszy to odsłonił swoje trzecie oko i powiedział:
<kumbajn> "Widzę cię"
<zoolwix> Przelol...
<kumbajn> oczywiście kategoria E.

Cytat:<kaczortrex> bzz: kumpel ostatnio jechał w gdyni busem do domu
<kaczortrex> i siedział murzyn
<kaczortrex> weszła kobieta w ciąży no to ten coś tam po polska-afryka "pani siada; miejsca dla pani tip"
<kaczortrex> jak wstał to tak szybko go podsiadła babcia ok 60 lat
<kaczortrex> ten się na nią spojrzał i mówi że miejsca dla pani i pokzauje na ciężarną
<kaczortrex> babcia do niego "pan nie wie że w Polsce mamy taki zwyczaj że ustępujemy starszym"
<kaczortrex> no to murzyn się wkurzył nie wiedział co zrobić
<kaczortrex> w końcu zebrał polskie zgłoski i pierdolnął na cały autobus: "a my taka stara ku*wa w afryka zjadać"
<kaczortrex> autobus w brech
<kaczortrex> a babcia czerwona jak burak wstała
<bzz> kaczortrex, ej, ale autentyk?
<kaczortrex> niom
<kaczortrex> w Gdyni miejskim jechał
<kaczortrex> kumpel w pracy opowiadał aż kierownik z krzesła się spierdzielił

Cytat:<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> jak zrobiłeś odwrócone b?
<BonyNoMore> czekaj
<BonyNoMore> nieważne

Cytat:<Magda?> laska?
<BuBa> czemu nie
<Magda?> pytam czy masz dziewczyne

[krawio3]

Kilka ode mnie :-D

"Kiedy w Etiopii pies widział kość ? Odp. jak miał złamanie otwarte "

"Czarne dziecko umarło i poszło do nieba
Bóg dał mu skrzydła
- Czy jestem teraz aniołkiem?
- Nie. Teraz jesteś nietoperzem. S******laj."

"- jak zatrzymać biegające w kółko dziecko?
- przybić mu drugą rękę"

"Esesman rozdziela Żydów: Do wagonu, do gazu, do wagonu, do gazu...
Po chwili zastanowienia:
Wagon do gazu!!!"

"jak długo murzynka robi kupę?
dziewięć miesięcy."

"Ojciec do córki:
-Jak dostaniesz jeszcze jedną jedynkę to zrobisz mi laskę!
Dziewczynka przerażona. Po miesiącu pech-jedynka z matmy.
Ojciec:
-Ostrzegałem Cię to teraz chodź do mnie.
Spuszcza spodnie. dziewczynka bierze nieśmiało, przerażona jego penisa, ogląda go i pyta:
-Tatusiu, a dlaczego ty masz gówno pod napletkiem ???
-A Ty myślisz, że Twój brat dostaje same piątki ?!!! "

"Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...
- i co ???
- no jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary !!! ale była jazda ....
- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???
- e no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźli ...."

"W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
Na to przechodzi dyrektor i mówi:
-Co, cieszycie się downy?
-mmmmm cieszymy się cieszymy...
-To może by wam wody nalać?"

"Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?"

"Michael Jackson przyjeżdża do szpitala, do żony która urodziła mu dziecko.
Jackson: Panie doktorze, kiedy będziemy mogli uprawiać seks?
Doktor: No, przynajmniej aż zacznie chodzić."

"Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam..."

"Żona do męża:
- Kochanie pod łóżkiem naszego syna znalazłam takie pisemko sadomaso... Wiesz pejcze, maski, związani ludzie...
- I co my teraz zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps to chyba nie jest dobry pomysł..."

"Rozmowa dwóch psów:
- Wiesz, ja szczekałem
- To jesteś niezły bo ja szcze moczem"

"Były sobie 3 pary małżeństw. Znali sie już dobre 10 lat, wspólnie chodzili na zabawy, bale itp. Pewnego razu ktoś zaproponował, żeby spróbować wspólnego sexu. Kolesiom pomysł sie od razu spodobał (wiadomo), a i panienki sie zgodziły. Umówili sie wiec w domu jednego z małżeństw, zjedli kolacje, wypili winko, coś tam pośpiewali, w końcu wylądowali wszyscy w jednym łóżku. Minęło z pół godziny, kiedy nagle jeden facet wzburzony wstaje z łóżka, podbiega do drzwi, zapala światło i mówi:

-K**a mac, tak nie może być! To jedno wielkie nieporozumienie! Trzeba chyba ustalić jakieś zasady, bo ja już drugi raz laskę robie!!!"